que.. A CONTESE

Creo haber dicho mil veces estas palabras y las mismas mil las he desmentido, pero si hay algo que debo hacer, es ponerlas mil veces en práctica.

Puede que comience a redactar una parte de una confesión, sobre algo que NUNCA va a pasar, pero como acostumbro a soñar cosas imposibles, en algún remoto desquicio de mi mente, creí que podría ser cierto. Es que hay que tener muchos sueños para poder enfrentar tanta realidad.

Creo que estuve al rededor de un año y medio viendo si te volvía a hablar o no..ya había pasado tres años y medios desde la última vez que te había dirigido la palabra, y por alguna razón, a pesar de toda el agua que había pasado bajo el puente, siempre hubo en mi, sentimientos y pensamientos hacia ti. Conocí otras personas, de esa etapa transitoria entre niña-mujer, pasé a la segunda, pero siempre contigo en mi mente. confesión? yo quería vivir eso contigo....confesión? nunca dejé de quererte.

Por qué será que me es tan difícil demostrarte tanto sentimiento. Yo sé que tengo una barrera gigantezca contigo, por todas las cosas pasadas, si bien comprendo las situaciones, hay una parte de mi que se quiere resguardar de tanta pena que he tenido que pasar en tan poco tiempo. De los 27 años que estoy vistiendo, cuatro de ellos han sido los mas dolorosos que jamás imaginé vivir. Donde las catarsis de emociones deben ser muchas veces amansadas con el aislamiento y una buena dosis de playa.

Volviendo al punto...un año y medio diciendome, le hablo o no? hasta que justamente hace un año atrás me armé de valor y te escribí..quería saber de ti, y no pude aguantar. Recuerdo perfectamente cuando fue porque era fin de semana largo y yo estaba en la playa. A la semana después nos volvimos a ver. De eso ya ha pasado un año, un año en que han pasado varias cosas para mi... en que desglosé a -ese ser que tenía en mi mente- durante tanto tiempo y empecé a ver al que en verdad era, o al menos al que se dejaba mostrar. Conocí también una parte muy poco amable y comprendí también que esa idea tejida durante tantos años no existía, porque digamoslo...SABER QUE NO TE QUIEREN DE LA FORMA EN QUE UNO QUIERE ES ATROZ...sobre todo para el que le toca ser menos querido, o no querida de una.

He pasado varias cosas, pensando que las cosas en algún momento encajarían, pero es imposible hacer entrar un rombo en el encaje cuadrado, y eso es lo que nos pasa...no encajamos..y no quiero ser injusta, pero si no encajamos es por ti... o sea.. en realidad el asunto es de ambos pero, tu no estas ni ahí con hacer que las cosas encajen, y es que, en realidad, las cosas deberían encajar por si mismas, o no?

confesión? me faltan agallas para decirte hasta nunca....

confesión? me dolió tanto la pérdida que tuve hace casi cuatro años atrás, lloré tanto y sufrí (sufro) tanto con el hecho de que sé que no lo volveré a ver, que fue que me prometí implícitamente no dejar nunca más ir a las personas que quería, que si ellas querían o debían irse..ok, pero no pasaría por una decisión mía, porque el dolor no me lo quería bancar de nuevo, es mas no me quiero volver a bancar un dolor así nunca más....nuca más quise dejar alguna discusión sin luchar, y es por eso que me mantengo aquí, pero también me analizo y me digo...misma, o sea qué debe andar tan mal en ti que permites también ciertas cosas por parte de quien se supone "te estima".. and the answer is....I DONT KNOW...

A veces creo que no voy a poder querer a nadie más como lo hago contigo...como también creo que tu no vas a querer más a alguien como quieres a ella....que circulo vicioso no??? siempre habrá alguien antes de mí, siempre habrá una mejor opción, siempre con alguien lo pasas mejor que conmigo...y no es victimización, es cosa de leer las cosas que me has escrito o dicho, y la respuesta cae sola de cajón.

Creo que de todo lo que me ha dolido la muerte de MI ser querido, puedo sacar una ventaja que puede sonar hasta irónica...el dolor....sé que nada me va a doler tanto como ya me ha dolido, que no voy a llorar más de lo que he llorado, y si me paré a pesar de eso...me hice imortal...

Tengo en mente algo..pero no será parte de esta confesión....eso queda para un futuro...demasiado cercano....