Encriptado y sin cadenas, sin llaves sin nada

sin presente y sin futuro

solo con pasado, con uno de añoranzas, que he perdido

con la vida

hoy

con la muerte.

Cuanto tiempo dura un invierno eterno en amainar, en dejar ceder aquellos timidos desplantes de luces y brillantes constelaciones que una vez me señalas en el cielo...hoy? temo mirar al cielo!

No quiero mover mis piernas ya para caminar

No quiero mover mis manos ya para comer

No quiero mover ningún musculo facial para sonreir, porque las sonrisas se han evapordo, ya no tienen razón de ser.

Ven a buscarme donde sea que te encuentres y donde sea que yo vaya

mas ya mis caminos estan cerrados y no hay pasadas por donde ir.

La angustia de una espera que no vendrá

las palabras y saludos que ya no se dirán.

Anoche tuve un sueño, un sueño que me hizo recordar, me hizo "pasar nuevamente por el corazón" cirtas cosas, aflorar ciertas emociones. Había olvidado los sentimientos, los había abandonado porque suelen dolerme, porque ultimamante no han sido gratos. Este lo senti real, lo vi como lo recuerdo, con la imagen que sin querer inventé en mi cabeza, como al comienzo era.

No entiendo como ni porqué te traigo a mi subconciente, no eras cierto y te "borré". que haces aquí de vuelta? dibujado en un sueño, un sueño que quiero volver a ver, a vivir, pero a la vez destrozar, olvidar...porque no quiero sentir...

Cómo volver a creer

Cómo hacerlo si ya he dejado de creer en todo?

...no me gusta esto que se siente, vivir en una asfixia constante, en una desesperación..parcialmente se han secado las lágrimas, pero aparece este algo, esta cosa que me paraliza...me estoy desesperando...
Cómo se hace cuando uno ve cosas y automáticamente viene a la mente la imagen de una persona para obsequiársela, pero esa persona ya no esta mas. Cómo se hace con la angustia que eso proboca, cómo se hace con la pena....aguanté. Pero ahora, cuando no tengo que aguantar, porque volvi a estas paredes, porque los recuerdos tristes aparecen, es cuando siento que he perdido la pelea, quiero perderla, quiero avanzar y econtrarme con tus manos, tu sonrisa, tu mirada tan clara tan verde-azul a ratos y tan amarilla en otros...
Dónde mierda esta esa voz que me calmaba
Dónde está tu risa...
Al llegar busque tu cara entre la gente, pero no estaba, busque un rostro familiar y no encontré ninguno...comprendí que ya no queda ninguno, que estoy completamente sola, porque en quienes debería confiar o acudir nunca han estado. Esto jamás hubieese pasado si tu estuvieras aquí, JAMÁS lo hubieses permitido.
Te necesito horriblemente
No aguanto más
No quiero más
No hay motivos para continuar
No quero seguir en esta monotonía que me duele
la pena pesa más
necesito verte ahora..
allá no dejé de pensar ni un minuto en ti, me metí en una fantasía que duraría el tiempo que allá estubiese.
Los días se vuelven tan largos...no se que chucha hago aquí..

Piel Canela,Brasil 2008

No hay caso, han pasado ya mas de 12 horas y aun ando con jaqueca, está claro que el factor lap top empeorará las cosas, pero bueh..será..debe ser una suma de factores, entre ellas que estoy desde las 5 de la mañana dando juice por el mundo-y esta vez si es literal-. Había que tener todo listo porque a las 7 salía el bus rumbo al aereopuerto..y era nada mas que una hora y algo mas...no, no dormi en el bus...no dormi en el avión, ni dormio al llegar a mi casa.

Digamos que la piel de mis hombros estaba algo calcinada...mapa en otras palabras...atroz, que feo se ve...un lado mas café desde los hombros hacia abajo, y de los hombros al pecho y cuello rojos jaiva.
Digamos que podría haber quedado mucho peor si consideramos que todo los dias al caer la tarde llovió heavymentetropical, y las tardes nubladas..

No me acuerdo a donde iba ni en que momento captaron esa foto pero me gustó, algo paparazzeada..seee y con traje de baño todo los días.."sin ropitaes mejor" dice una canción por ahí..y así tal parece...
No hay caso, me agrada el país mas grande de sudamérica; su gente, su idioma -el cual gustio mucho chamuyar con la gente de ahí-, su libertad por beber en las calles y ver que no hay ni un curado..NI UN CURADO..dando vueltas. No sé si al permitir eso aquí en Chile se daría de la misma manera. Y para que hablar de esos seres que se dicen venir de marte....OH MAI GOSH diría diría Ashlee Simpson..(jaja)..creo que no referiré mas a ese punto...con esas escuetas tres palabras lo decimos todo....carrete all night long, que onda la lesera, pero si..estoy anciana para esos trotes (ejem..ejemmm), ami me daba sueño rápido...buffet brasilero...y la bendita- Maracujá- o como dicen ellos Maracullllllshá-...la verdadera fruta del amor..jjjjaaja...debo reconocer que s eme pasó la mano en la compra de cosas que deribaran de eso (fruta), yio creo que ahi iban los 8 kilos sobrantes de la vuelta.
Pero Brasil ya no era la baratiera de antes, no señores, esta mas caro que la última vez que fui. Un dolar se cotizada a tan solo míseros 1,75 reales, versus a los 3 que pagaban antes. Será..la infaltable pasada al Duty Free, pertfumes varios para mi ser y ya estaba de vuelta en este extraño país llamado Chile...que sumando y restando creo que ya no me gusta tanto como antes...

Y llegó el viajecito..

Y llegó el día...no fue sino hasta ayer que caí en cuenta de que me iba de viajes: un viaje full organizado de la nada, donde en una semana nació la idea, se vio los acompañantes, el destino en cuestión y la compra del pack. Acabo de terminar de armar mi maleta, y he quedado profundamente conmovida con mi sensatez para escoger las prendas y los arminículos a llevar..jaja..es que no tuve que sentarme sobre la maleta, ni hacer ni una maniobra exótica para cerrarla..es mas , cerró solita y hasta con espacio para traer "ciertas cosas" que pretendo traerme de regreso..la brújula me indica que ese es el rumbo a seguir. Haciendo un chekeo rápido:dolares?...guardados..visa?por si las moscas?...guardada...traje de baño? guardado....Bloqueador? guardado....camara fotográfica?..natürlich..ropa ligera? guardada...."la tenida abrigadora"? -por si el elemento sorpresa de alguna lluvia tropical o algún frío no esperado- se presenta?--guardada...arminículos de aseo personal?..la mayoría las voy a adquirir allá...OBVIO..hay que ahorrar espacio en la maleta..jaja...nunca tan maravillosa la esena como para tener tanta cosa guardada dentro y aún así me sobrara espacio..

NICE TRIP MY BIATCHES...SCREW IT ALL..LET´S GO HAVE FUN..

Viernes tras el volante...en algún lugar de Santiago..

No sé que onda, un complot o qué...acaso soltaron a todos los monos hoy día?? que onda lo mal que manejan algunos seres. No me las doy de Schumacher ni mucho menos, pero esque hay día que las calles se llenan de "Grandma´s". Odio que no señalicen al virar, odio que manejen lento...ver esa interminable fila atras de uno mientras el pelotuo de adelante se arrastra cuan oruga o peor aún , BABOSA dejando su estela transparente en el suelo..y es que yo odio esa estela babosa que van dejando, casi tabto como que se arrastren y no te dejen pasar, por que eso si, es doble calsada y los wifas se van por la mitad...Odio ponerme odiosa cuando manejo, y es por eso que coloco música, porque dicen que el ritmo domina las -bestias- y es que es cierto...incerto el cd y la paz fluye..jaja..y dejo que mis cuerdas vocales dancen al compas de cualquier cosa, mientras la gente que se para al lado se caga de la risa...hay algunos que em han gritado que tengo sintonizado..jaja..(tipica mula), o simplemente rien, sii me da plancha, me pongo colorada y es que cuando veo que hay alguien que alcanzó a captar mis alaridos dede adentro del Chiwy comienzo a bajar el tono de la voz, y dejo que la voz que sale de los parlantes sea la dominante, porque justo me empezaron a escuchar en la parte de la canción que no me sabía y siii a lo buen chilena me pongo a inventar la letra y ya para cuando retomo el hilo de la canción es demasiado tarde, me miran con cara de...siiiiiiiii, seguro esa era la letra....pero bueh, que se le va a hacer...es que con tanto pelotuo(a) - es cieto hay mucha mongola y mongolo juntos manejando..ambos por igual, no solo mujeres, para el hombre mal hablado- hay que tratar de amenisar las horas tras el volante..

Horas de tomar el avión rumbo a alguna parte...

18.01...

Cerré las llaves de paso, cerré candados y puertas y partí..

creo que esta imagen se ha ido repitiendo una y otra vez a lo largo de las grabaciones, en distintas etapas del día y en distintos estados animicos..

Iniciar el viaje siempre e scomplicado, miles de cosas pasan por mi mente, es más miles de palabras pronunciadas no dejan de recordarme cada una de las cosas que hicimos juntos..miro el asiento del copiloto y ahí está ese jockey que no he querido y pretendo tampoco lavar. Es infantil, lo sé..y quizás algo masoquista pero es que hay que " hay que estar en los zapatos del otro" para saber lo que se siente...

La llegada siempre es fuerte...la he hecho muchisimas veces, MUCHIIISIIIMAS en este corto tiempo, pero nunca deja de ser dificil..

Pero aún mucho mas que la llegada es la partida, no hay cosa mas dificil, inexplicable. Es dejar algo de tí ahí en ese sitio...es dejar que te conjeles en esa llovizna, es abandonar a ese cuerpo que vi por 23 años, es asimilar por millonésima vez más que no estás...es volver a mirar el asiento del copiloto y ver que estoy sola...y mientras emprendo el rumbo a la capital es imposible no sentir que el mundo de pronto me comenzó a quedar horrendamente grande.

El Canelo, Algarrobo..16.01

Comienzo de la entrada del bosque de eucaliptus...

..y un pequeño paseito por la costanera...

Five a Clock..

Qué es eso de tomar once..la palabra es “tomar el té” o al menos eso es lo que tengo en mi cabeza. Cundo íbamos a ver al Opa, había que llegar a las cinco en punto si es que se iba tomar el té, y si por esas cosas de la vida ya estábamos allá, había que esperar que ese reloj de pared hiciera sonar las cinco tonadas. Debo reconocer que soy (o era o ya ni sé) una amante del té con sabores, y mas aún si es “Made in London”. El cásico es el “Twinings”, pero sin duda el que me facina es el “Ahmad Tea”. Blackcurrant flavored black tea…ohhh yeahhh…no sé, pero había olvidado que gustaba de tomar esas aguitas con sabores. Solía tomarlas a cada momento igual que las abuelitas, y no sé en que momento dejé de disfrutarlas…es en esta casa que encontré los tés de mi papá y que preparé un poco en una pequeña teterita especial para estas hojas.
¿Cuántas cosas más he olvidado y de las cuales ni sé que he olvidado porque ya no las recuerdo ni tengo a nadie que me las recuerde?

Dµnkєℓђєiŧ

La tecnología me permite trasladarme con este pequeño y portátil arminículo de carácter hobbilístico, claro que por la cercanía a la playa y al bosque hay una posibilidad nula de agarrar wifi por alguna parte a no ser que baje a la costanera, cosa que esta completamente alejado de mis planes de arranamiento y flojeritis agudistis.
Lobo estepario? Quizás…esta paseo por la vida, con la maletera de guardaropas y la plata plástica que es descontada de mi cuenta bancaria me ha entregado la indcependencia suficiente como para partir a la hora y el día que me de la regalada gana. “Grandesa de espíritu” es la frase que me viene a la mente, frase de mi papá y que solo nosotros dos sabremos a que me refiero, mientras me siento en este viejo sillón de plumas burdeo que guardan tantos recuerdos de la infancia, de mi historia, de mis navidades y que por cosas de la vida terminó varado en la costa. Sin duda hoy ha sido un día intenso emocionalmente hablando. Es mi última atardecer, media nublada debo decirlo, o mas bien bastante nublada, antes de partir. La idea es dejar todo lo que se necesite ordenado hoy en la noche, para así mañana en la mañana vestirme y partir, desviarme un poco mucho de mi camino hacia la capital, y así poder estar una hora en ese parque junto a ti que sea.
Leía en la tarde un artículo, uno de esos que han comenzado a aparecer, que los había leído ya con anterioridad, pero que hoy me pesan y significan demasiado, mas aún cuando se trata sobre un ser querido. Este artículo me ha traído una carga enorme, ha hecho trabajar esta maquinaria que cargo sobre mi cuello y me ha sumado un punto negro a la herida. Replantearme ciertas cosas ocurridas hace poco más de cinco meses atrás. No me gustaría seguir ahondando mas, es terreno fácilmente quebrantable y la verdad me costó salir del letargo que me produjo la lectura durante la tarde.Debe ser que la falta de socialización de estos días, y la compañía del silencio hacen que mis pensamientos suenen mas fuertes, que los recuerdos, que los espacios y los recuerdos que cargan esta casa se hagan más grandes. Mientras escribo esto siento un ardor intenso en la espalda, que la debo tener lo mas probable fucsia, ya que siento que el sol no deja de quemarme –y eso que esta nublado y dentro de la casa-.
Dejé la puerta abierta de par en par, me agrada sentir que entra el aire, mientras escucho “Breaking Benjamin – Until The End “.media metalera al comienzo pero debo reconocer que el estribillo dice mucho (o a mi al menos).
No sé si soy yo, o es el día, o la nueva canción que escucho ahora, o c, una sumatoria de todas las cosas que me tienen consumida en la mas profunda angustia y melancolía…siento que todo esto es mentira, que no pudo haber pasado. A veces siento crujir las maderas, o creo escuchar tus pasos al subir las escaleras de la terraza. En qué momento viene a pasar esto, que mierda estaba pensando la vida en el momento que nos separó…

AleJoOOoOOooooo...

Pa cagarse de la risa....aleeeEeEEe-jooOOooooOO...JJAJJAajajaaaa...

Todo lo que no se da, se pierde....

No sé a que se debe, ni las instancias que pobocan ciertas cosas..o quizás cieetos comentarios que nos hacen de rememoranzas...las cuales tiene de mi parte peso para traerlas presentes.

Las cosas seguirán siendo un misterio

la vida en si

lo importante no es seguir con la mierda encima (ojo, que al decir mierda encima no me refiero a nadie, sino a las cosas que uno carga internamente). Siempre me pasa que digo eso y se mal interpreta.

A veces regresan las sensaciones, las emociones y esa cosa que me peñisca las entrañas..

No tengo ni tendré la razón, tan solo de aquellas cosas que para mí siguen teniendo importancia.

¿deberían tenerlas?

Una vez imaginé algo que de verdad era realmente lindo, con hechos e instancias de verdad, que me dejaban feliz por el resto del día...por muy pequeño que hubiese sido ese hecho..no paraba de sonreír.

Una vez imaginé que quizás pudo haber sido cierto tanto sueño junto, ya que el verdadero ser despierto es aquel que mira hacia adentro y no hacia afuera...

...parece que en algún momento eso cambió y se relativizó eso...y olvidamos el comienzo

"Piel que hacemos a imagen y semejanza de nuestro deseo y como se echa de menos cuando te muerdes las ganas."

...Le Petit Prince" - Antoine de Saint- Exupèry

Amo el libro "El Principito"..cada vez que lo leo encuentro un significado distinto, le doy un a importancia de otra manera, encuentro mensajes implícitos..amo cuando en la primera hoja escriben: "Pido perdón a los niños por haber dedicado este libro a una persona grande."..."quiero dedicar este libro al niño que esta persona grande fue en otro tiempo. Todas las personas grandes han sido niños antes (Pero pocas lo recuerdan)."

No entiendo cual es el afán de algunos de querer crecer con tanta velocidad..está bien, debo reconocer que el hecho de tener AFP, isapre,contrato y demases me marginan un poco de este mundo "infantil". Pero es que es imposible separarse de eso...de nuestro niño interno, de esa niña interna que gozaba con sacarle el skate a su hermano, que trepaba árboles y tenía casa club, que tenía mas amigos que amigas y que prefería el baseball a las barbies. La misma que goza hoy con los productos que venden para limpiar los autos, la que prefiere una cerveza en la fuente alemana al agua mineral sin gas, la que prefiere comer una hamburgesa de "Mr.Jack" a una ensaladita del tip y tap...eso no quiere decir que alguna vez no haya jugado con muñecas, o que me encanten las carteras y los zapatos con taco o las uñas a la francesa...

Me introduzco en este mundo literario y me imagino compartiendo las mismas cosas que el principito...¿cuántas veces me han dicho que por qué dibujo sombreros?...muy pocos han visto que en realidad se trataba de una boa con un elefante en su interior. La crítica, siempre la crítica...primero piden que uno dibuje y cuando lo hacemos...nos discuten el contenido...ES QUE NADIE SE VA A FIJAR EN EL FONDO?????

"-Para qué sirven entonces las espinas?
El principito no olvidaba jamás las preguntas que formulaba. Yo, preocupado por mi bulón respondí cualquier cosa:
-Las espinas no sirven para nada, son pura maldad de las flores.
-Oh!
Luego de un silencio y con cierto dejo de rencor, agregó:
-No lo creo! Las flores son ingenuas y débiles. No tienen maldad y se defienden como pueden. Se creen terribles con sus espinas"

Creo que no emitiré mayor comentario del último párafo, pues quiero dejar mi interpretación para mí, para así quienes lo lean tomen la suya propia y no se vean infuenciados por la mía...sólo puedo remarcar que..."Las flores son ingenuas y débiles. No tienen maldad y se defienden como pueden"

...So viєℓ Dµnkєℓђєiŧ, nµя wєnig Licђŧ !!

Quisiera encapsular ciertos momentos, que las cosas no siguieran su curso sino que mas bien se quedaran tal cual como estuvieron siempre. Es duro ver que hay cosas que ya no serán mas vistas por tí. Todo lo nuevo, lo alguna vez planeado ya se ha terminado para tí, pero tu ya no estas...aún así lo hicimos. Es difícil quedarme en ciertos lugares por mucho tiempo, prefiero mas bien ser un pasajero, un visitante, no aquella que meses enteros vivió ahí."Quisiera que vieras los cambios en mí, ya lo luzco igual...mírame y dime que es lo que vez diferente."Camino una y mil veces, doy vueltas por todos lados, respiro...me siento..observo, nada será lo mismo...por qué todo se siente tan vacío. Es increíble sentir como te quería la gente, aún viene..desde ese mismo lugar a decir que lamentan lo ocurrido..ni idea como supieron, pero te apreciaban....Me paseo una y mil veces, las maderas crujen..y las cosas siguen ahí..las veo...las miro..las leo...y recuerdo, viajo en el timepo. Te prometo que quiero disfrutar ciertas cosas, las cosas que nos dejaste pero no puedo...te prometo que trato pero prefiero huir cobardemente...creo que no soy tan valiente como tu...que no alcanzo ni a ser la sombra de lo que tu fuiste...te prometo que trato de aprender...la soledad de estas semanas me han servido para adaptarme a las cosas que esquivé en estos cinco meses y diez días....

Es heavy ya va casi la mitad de un año sin verte...es demasiado tiempo, necesito marcar algún número y pregun tar por tí.Hay días que son tan dificiles vivirlos...

Qué es una lágrima

Una lágrima es mucho más que el líquido que sale de los ojos para lavar el lobulo ocular

Una lágrima es mucho más que eso.

A veces son recordatorios, a veces son respuestas y otras tantas son preguntas. A veces son furia y otras son reconciliación.

He derramado bastantes lágrimas en mi vida, pero ningunas han sido tan significantes como las últimas, como las derramadas minutos antes de escribir este texto, como las que vengo derramando desde hace un tiempo.

Es un desahogo, es una liberación, es una catarsis.

Unas lágrimas que no dejan de sentir dolor, que no dejan de decir hasta la vista, que no dejan de preguntarse dónde carajo fue que te fuiste.

Las lágrimas anteriores jamás volverán a ser las mismas, porque cada vez que las miremos, después de la lágrima, las imágenes estarán impregnadas de su humedad salada, de ese sombrío fuego que quemó nuestros párpados.

Gotas que se deslizan por mi entorno y que no encuentran desembocadura mas que la caída libre a un precipicio.

Nada es igual después de una lágrima.

Ni la alegría, ni el dolor, ni la luz, ni la fe, ni la amistad, ni el amor.Pero creo que lo que más cambia una lágrima… es al ser que la llora.

Qué son las lágrimas?!!!

Se ha vuelto una compañía diaria, al despertar, al acostarme, al salir, al volver....

se ha vuelto una expreción de amor eterno, mi necesidad, mi droga...

¿El adiós?

El adiós no existe
Para ti y para mi
Hasta luego quizá,
Pero no adiós,
Pues cuando te necesite
Tú responderás
Y cuando me llames
Ahí estaré, a tu lado
Adiós sólo el de la muerte,
Tu muerte y la mía
Y entre un mar de almas
Sin forma ni rostro,
Tú y yo nos veremos
Como a través de un velo
Y juntos caminaremos
Por la inmensa eternidad
El adiós no existe,
Pues ni aún estando muerto
Abandonaré tu sendero
Y nuestra flama no se extinguirá

Valparaiso 6/01

Valparaiso tiene ese no se qué. Creo que hay muy pocos lugares en esta tierra que me hagan sentir tantas cosas juntas a la vez. Tantos recuerdos enmarcan Cerro Alegre. Es heavy sentir que estoy perdiendo a todas aquellas personas que me conectan con la historia familiar, me va quedando un longeabo caballero del cual desprender aún tantas historias quijotéscas. Espero que nunca me falte memoria suficiente como para poder retener tanta informacion valiosa..tú información, tú historia..

Amor Gatuno..

Familia gatuna...los que me quitan espacio en la cama, los que hacen que estas noches de calor sean aún de más calor, ya que sus peludos cuerpos no paran de pegarse al mio para dormir. Son ellos los que me despiertan en las mañanas con maullidos ensordecedores en mis oídos exigiendo desayuno. Sus patitas dan golpecitos a mi cara y a mi brazo para captar mi atención, mientras yo me aferro a morfeo para que estos distractores no me aparten de él..y si..no sirve mucho porque al final se salen con la suya..

Viña: vista desde el 11

...hay cosas que observar por los dos...

† ¢∂и Yڸ٥ﻻ ђє∂ѓ meﻉ oи γouѓ ¢ℓoµđ ?...

Son extrañas las circunstancias en las que a veces nos vemos expuestos. ¿qué tan cerca podemos estar?¿qué tan lejos?

Viajaba siempre con tantas ganas que se recuerda aún perfectamente como se sentía.

Esta será mi máxima cercanía física..ya no hay más.

Quién diría que abajo de ese pasto descanzas..

04/01

El arte de desplazarse por las vías con el aire en la cara y la pista para una sola. De compañía los pensamientos. Algo extenuante eso si cuando se hacen tantos viajes simultáneos en un mismo día. Después de cinco meses con viajes express a cada rato y a acada hora pensé que ya me había acostumbrado, pero por alguna extraña razón la palabra "vacaciones" me produce un cansancio doble..bajo revoluciones considerablemente. Es que esa sensación....es como que existiera la carretera y yo, nada mas...y la infaltable música...cd´s de los grandes exitos de "me",,,vol I,II,III etc etc etc..Bueno resultados del viaje? aire marino...bronceado de camionero en un brazo que me quedó jaiva y un cansancio necesario...Es tan raro estar en ciertos lugares que te encantaban, y que aún mas gosabas porque nosotros los disfrutabamos.....ahora nos cuesta tanto sentir lo mismo..

Como dice una canción por ahí..."te toca a tí...sólo a tí seguir nuestro viaje.."

Porfinnnn por la miéchica....llegó el esperado 03/01...Aunque debo reconocer que no ha sido tan terrible trabajar en fechas que yo ya hubiese estado de vacaciones hace rato. Bueno así son las cosas ahora no más....hasta fines de febrero..o seeee...y qué mejor que, con colega nueva.....siiii de esas cosas locas que pasan en la vida, de esas weas que pasan de un segundo a otro...lo tomas o lo dejas, te la juegas o no..y bueno, se decidió al tiro y la jugamos a mil. Mi partner de la U, trabajando con migo???En mi mismo colegio?? jajaj que loco...bueno no estamos dentro de la misma sala pero si a un par de puertas.
No puedo hacer más que agradecer a mi angelito, que me esta demostrando que está haciendo todo lo necesario para que yo no este sola...

...So viєℓ Dµnkєℓђєiŧ, nµя wєnig Licђŧ !!

No puedo de dejar de sentir pena...el 1 de enero murió el papá de Karen Doggenweiler...otra victima más del maldito cáncer.

Me toca mucho esto, porque resulta que el papá de Karen fue vecino de pieza de mi papá en esas tres semanas que estuvimos viviendo en la clinica en el mes de julio-agosto. Después su papá fue dado de alta (...).

.Recuerdo que a ella le tocó presenciar más de una vez lo que estabamos viviendo nosotros.

No sé que decir, es que la verdad me trae muchos sentimientos de regreso...muchas cosas a la cabeza...

Un grande se ha ido...

Julito Martines el "JM"ya no está mas entre nosotros, después de diez años y victima de un cáncer dejó de respirar. Otra vez más es el puto cáncer...que miérda pasa que esta enfermedad se está propagando con características pandémicas...

Quién no creció escuchándo a este pelao choriflai, si era demasiado top, me acuerdo de haber escuchado sus comentarios futbolísticos en las noticias y sii...un par de veces también en la radio...es una lástima y una gran pérdida..

OTRO GRANDE NOS DEJA...

Algarrobo...Playa San Pedro, costanera..Septiembre 07

Son las simplesas de la vida lo que nos agrandece el alma..

Current Mood: Algo que hacer este 1er día del año

Listening to: "A Lonely September" - Plain Whit T´s

Mi DIEZ cosas random sobre ti

10-me gusta lavarme los dientes en la ducha

9 – continúo diciendo "no estoy ni ahi" cuando en realidad no es así

8 – escucho la 96.5 radio betoveen un cuarto pa las siete de la mañana cuando voy camino al trabajo

7 – me gusta creer que existe en alguna parte un principe azul, aunque no sea así.

6 – me pongo idiotisima y extremadamente sensible en "mi día 28"

5 –quiero ir en busca del tartaro de oro al otro lado del arcoiris.

4 –sueño con desaparecerme por Europa por un mes

3 –en algún momento de mi vida creí en dios

2 –las bebidas que tomo son limon soda o fanta..no hay mas opciones

1– los domingos no necesariamente son "Fomingos".

" NUEVE países que quieres visitar (sin orden)

9 – Italia

8 - ¿Perú?

7 - Inglaterra

6 - Austria

5 - Rusia

4 - Francia

3 - Belgica

2 - Escocia

1 – Alemania

OCHO cosas que quieres hacer antes de morir

8 – plantar un árbol ( que llegue a etapa final y no muera en el intento)

7 – parachute-jumping

6 – viaje polluno al otro lado del atlántico

5 – llamar por telefono a aquella persona

4 – "comer palomas obvio" (el que sabe ..sabe)

3 – tener hijos

2 – viajar con Cate a brasil

1 – bungee-jumping

SIETE maneras de ganar tu corazón

7 - que me quieran a pesar de mis mañas y que me lo hagan saber

6 – haciendome reir

5 – siendo un caballero

4 – las llamadas y mensajes de texto lindos.

3 – haciendome una tarjeta por ellos mismos en donde pueda leer puras cosas lindas

2 – flores, peluches y demases ( bien básica, no me estreso con mega producciones)

1 – paseo por la playa en un atardecer bien naranjo

SEIS cosas en las cuales crees

6– el raton de los dientes

5 – karma ( todo se devuelve tarde o temprano)

4 – mis buenos amigos alcanza para contarlos con los dedos de mis dos manos

3 – algún día bajará la bencina y los peajes (lo que permitirá que vaya al sur sin problemas)

2 – que nos volveremos a ver

1 – la religión es una basura, la fe es la que mueve montañas.

CINCO cosas que te dan miedo

5 – depender de alguien

4 – que no te vuelvas a comunicar de la forma que sea conmigo.

3 – tener algún día que ocupar el transporte público chilensis

2 – mi ignorancia y debilidad por ciertas cosas

1 – que de verdad no existan los finales felices

CUATRO cosas favoritas de tu pieza

4 – mi tv

3 – mi lap top

2 - los colores exóticos, escogidos una mañana de ocio en mi mete, y concretados ese mismo dìa en la trade

1 –las fotos con mi papá y los collage con amigos.

TRES cosas que haces todos los días

3 –pensar en tí

2-Utilizar internet

1– higienizarme (bañarme y lavarme los dientes)

DOS cosas que estas tratando de no hacer en estos momentos

2 – pensar en webadas.

1-seguir durmiendo

UNA persona que quieres ver en estos momentos

1 - MI PAPÀ

En un elipsis de utópicas ideas que conllevan siempre a un punto lejano y etéreo a este mundo. Donde finaliza y comienza en su fusión un despertar que fue cubierto de cumplimientos de necesidades y que ahora, que me alejo de ellas, comienzo a introducirme a esta verdad de la que no quería ser partícipe.Mientras muchos piensan como recibir un nuevo año que comienza, busco las opciones de sobrevivir a las emociones. Las luces de esta navidad brillaron mas opacas que nunca y nos llevaron a una regresión emocional colectiva, donde volvimos a desmembrar el alma y nos recuerdos.

Anteanoche quise abrazarte y gritarte de una pieza a la otra “buenas noches”. Me senté sobre la cama y no comprendía dónde era que estabas, que por qué ya no estabas más aquí. A veces despierto de mi letargo y siento duramente tu ausencia. Las fechas se vuelven tortuosas, y la verdad es que quisiera huir, para no tener que enfrentar el vacío. Cuánto más puede seguir doliendo, que tanto más va a seguir aumentando este sentimiento, y cuánto más mi cuerpo lo podrá seguir resistiendo.Viviendo en el limbo del “antes y el después”. Me oculté tras el trabajo para poder seguir adelante y ahora que comienzo a ver que esto llega a su culmine momentáneo, es que comienzo a vivir un duelo estremecedor. He aprendido a sufrir y a llorar en silencio, a controlar la pena en los lugares y ocasiones más inverosímiles que puedan existir…la lucha de mí día a día. Qué gran trozo de cielo he perdido en esta tierra… “Donde esta tu corazón esta tu tesoro” decía un artículo que leí en la revista del sábado hace un par de semanas atrás escrita por Felipe Berríos…la primera línea decía: “este año murió mi padre…”. No tengo cultura de cementerio, pero el hecho de saber que bajo ese pasto te encuentras, de revivir ese último adiós, de revivir los últimos segundos que sentí tu respirar en esta tierra me hace viajar una y otra vez. Si supieran la necesidad de mi cuerpo de clavar ahí mis pies y plantarme para siempre y estar juntos y cuidar tu espacio. Es tan surrealista la sensación de leer en un trozo de concreto tu nombre, y mas aún ver mi fecha de nacimiento grabada en ella. El tiempo trae respuestas, el tiempo calmará estas ansias de estar contigo, de recordar sin llanto sino que con alegría. Aprenderé a reír y a vivir en paz, sin sentirme culpable de estar viva. Que absurdo puede ser leer esto, pero es indescriptible el sentimiento que se vive cuando haz perdido a tu Ángel.Espero algún día poder conformarme con sentir tu presencia nada más en cada acto de mi vida, a comprender del todo que la energía nunca muere, tan solo se transforma.