NADA!!!!!!!!!!!!!!!!

Rabia, y es que tengo mucha...contra todo y por todo...me desconozco a veces odio todo..lo que pasó, lo que pasa y pasará..adelantándome inexorablemente al pozo negro, pegote y sin fondo...odio ESTA PUTA VIDA a veces, que me ha desilucionado y me ha quitado por ratos las ganas de participar de ella. Sola Sola SOLA, sin familia sin nada...y que PUTA le importa al resto lo que siento, son mi sangre y ni me ven...ME DEJARON SOLA...y así me las banco día a día..¿qué ha pasado el último mes de sus vida? NO LO SÉ...si se van de viaje fuera de CHILE??? no lo sé..nadie dice nada, todo es silencio...y tengo rabia RABIA de vivir esto, de que mi mundo haya cambiado tan drasticamente.. de no ser NADIE...si antes no lo sentía lo siento AHORA..por qué cresta me dejaste, me dejaste aquí con ellos...ME ESTOY AHOGANDO EN EL SILENCIO, en las cosas que pienso, veo, escucho y siento. ESTA VIDA ES UNA PUTA que se prostituye y sonrie a cuanta oportunidad barata se le ofrezca, se burla de quienes la querían y los deja a todos en la calle arrancando con la mejor parte y nos(ME) deja a la deriba...Y A ELLOS NO LES IMPORTA estan tan sumergidos en sus mundos que no ven que me estoy ahogando DELANTE DE SUS NARICES...no tengo ABSOLUTAMENTE NADA DE NADA...ni siquiera vida, ni siquiera estas líneas....

...tu chochería fue entregada..ya no es más celeste...volvió la blanca. Es como si no hubiese sido tuyo...se empeña el entorno en borrar las huellas físicas mas no podrán jamás borrar LA HISTORIA...nuestra(tuya).

carta para un ángel...

Hoy no se diferencia nada a otros días, me he tenido que bancar una cantidad indefinidas de trámites.

Hoy no es especial, el día a transcurrido igual como el resto de los casi 300 días, pero algo dentro de mi ha cambiado.

Hoy no ha pasado nada especial, es tan solo que decidido mandarte una carta a donde sea que te encuentres y contarte lo que siento.

Tu sabes mejor que nadie que estoy luchando, que estoy peliando contra todo esto...que a veces caigo en los hoyos pero de alguna manera vuelvo a salir de ellos, y no me cabe la menor duda que haz sido tu el que me empuja.

Sabes que hace dos semanas no he llorado? no por faltas de ganas, sino porque he descubierto que las lágrimas también se cansan, y los ojos no quieren mojarse más, a pesar de lo que su dueña quiera, y es que no les daba tregua, casi ocho meses completicos sin parar, y ahora me siento raro sin hacerlo...

Sabes, me he vuelto a "enclaustrar", las ganas de nuevo se han evaporado, ando con lata de hacer las cosas. Mientras volvía hoy del trabajo te sentí aún con vida, y cuestioné tu ausencia. Estos lapsus de arranque realistico a veces me dejan perpleja...y si mi mente se desconecta un día de mi cuerpo? y si un día despierto y no soy mas yo, sino un monton de carne y hueso incapaz de hilar la realidad?

y por que no tengo temor a aquello?

Sabes, me pregunto cuando te voy a volver a ver, o si me haz visto tu ultimamente...tienes tantas ganas de hablarme como yo las tengo? sabes que me está doliendo el alma nuevamnete al escribir esto?

No se en que momento voló el tiempo...en pocos meses mas se cumplirá un año....UN AÑO, pero ¡¡cómo!!...si ayer fue cuando estabas aquí.

Me pregunto si allá existirá ese frutos del bosque sour que sé te hubiese encantado haber probado comiendo papas lays, o unos cheetos de maní..

Oie viejo, no olvides nunca de escuchar lo que te digo...se que no te hablo como solía hacerlo cuando te podía ver, pero no es que no quiera, sino que me duele...no olvides de perdonarme...no quise dejarte partir solito, tu sabes que feliz me hubiese ido contigo.

Quizás no te enteraste de lo que te pasó viejo...fue por culpa de un puto cancer, ni tu ni nosotros nos dimos cuenta, es que fue fulminante, y todo fue tan rápido, tan solo 3 semanas...perdón que te lo cuente de esta manera pero no sabía como decirtelo...perdón si no te lo dije cuando supe, pero es que no lo quería creer....y sii, ese doctor no tuvo tino para decirnoslo...el pensó que alguien ya nos lo había dicho...ves? aunque hubiese querido no te lo hubiese dicho...y sabes por que? para no preocuparte para no asustarte...perdonanos por haberte prometido en ese momento llevarte a la playa, pero teníamos que alegrarte de alguna forma, tratamos de traerte a la casa, sabiamos que no te gustaban las clínicas, tu sabes que lo tratamos...aunque sea por unos días pudiste estar, si hasta los gatos te acompañaron, pero no fue por mala onda, sino que tu cuerpo comenzó a dormirse y tuvimos que volver.Perdón si esos días en la casa viste tanta gente entrar y salir, ver entre tus murallas tanto aparataje raro, y haberte tenido que poner en esa cama esoecial, pero eso nos dijeron...perdón por tenerte un vigilate dia y noche pero así era la cosa...pero lamentablemnete tuvimos que volver a ese lugar, a ese 4to piso..a esa piezad esconocida....pero me sentiste? no te solté la mano ni un día, y estuve ahi despierta todas las noches mientras el resto dormía, es que no quería dejar de cuidarte...sabes por que? por que tu jamás nos hubieses dejado solos si es que la situación hubiese sido a la inversa....siempre has estado conmigo, en las buenas y en las malas, y era hora de probarte que yo también haría lo mismo por tí...y siiii, perdón muchas veces te dejé la mano hinundada en sudor, esque tanto rato juntas hacia que la mia me traspirara, pero no te quería soltar...tu supiste alguna vez lo que ocurría? No me mientas, por que yo se que de cierta forma si...a mi no me mientes, lo leí en tus ojos muchas veces...así como los leí cuando no quisiste mas el temodal...y yo te entendí....perdón si lloré un par de veces en tu presencia, no quería preocuparte, pero estos ojos dejan salir mucha agua...agua salen de ellos...la misma que suprimieron estas dos últimas semanas, las mismas que se acordaron de salir justo en este momento y no me dejan ver ni carajos de lo que estoy escribiendo ahora...

No te preocupes, soy fuerte...si po, tu me convenciste de eso..aunque aún no me la creo ( y muchas veces pienso que te equivocaste al creerlo)...y si sigo es para demostrarte que si lo soy...que tengo eso tuyo...que te debo una promesa..y si la otra en parte no la he podido cumplir ya debes saber bien por qué, va mas allá de lo que yo pueda hacer..tu me entiendes....siempre lo haz hecho, siempre lo hiciste.

Mañana te voy a ocupar el auto, no te preocupes que no le va a pasar nada, es que el mío está en el taller, ya sabes todo lo que le ha pasado el último tiempo, pero ya vez...no fui yo sino terceros...cómo ha sido que me he salvado de dos grandes? no lo niegues, algo tienes que haber hecho tu.

Es tarde y no he parado en todo el día...Sii...estoy cansada...siii me voy a acostar en un momento...solo no olvides darme las buenas noches, y no olvides visitarme, déjame verte que sea en sueños...ya va mucho tiempo que te haz pasado de ingrato viejo querido....no quiero mensajes, TAN SOLO DÉJAME VERTE Y ABRAZARTE una vez más....

te quiero....

instantes en una cola...

Tomé el carrito y deambulé por los pasillos. Confort, detergente, antigrasa…leche descremada, ese aereosol que huele tan bien, un poco de poett para los pisos del baño, y porque no, la cocina.
Me falta la revisión, y esa cuenta que aún no me llega…los gastos comunes, tengo que ir a notaría pero no tengo tiempo…el taller, porque tuvo que quedar tan lejos…noo, no tengo bip, y tampoco se usarla.
Continúo deambulando…y el peso del carrito va aumentando.
¿Qué tengo que hacer mañana? no, mañana no puedo definitivamente, directo del trabajo me tengo que ir al magister..no, es que salgo muy tarde y tengo que llegar aún a hacer cosas..Por qué carajos los bancos no están abiertos los días sábado, no puedo ir esta semana, pero necesito ir para abrir el depósito a plazo…casi olvido los paños de la cocina..es que esa esponjita amarilla ya esta harto rota, pasa cuando uno lava los cuchillos y lo pasa por el lado del filo…de puro descuidada.
Y llegué a la cola…para variar esa lucesita de la caja se ha activado..y yo en medio…todos mirando mientras la cajera espera, y espera, y sigue esperando por un buen rato mas, mientras ese helado de maracujá san francisco que compre ya para estas alturas es un batido de agua…
En qué momento me tocó asumir este rol? Entrar al grupo de los nunca bien ponderados “adultos-jóvenes” ¿?
En qué momento el príncipe azul desapareció, y nos damos cuenta que el único príncipe existente es aquel con el que puedes charlar de tus problemas, puede ser que discutas pero después te arreglas, que no necesitas que venga en un corcel blanco, ni de no se cuántos caballos de fuerza…ese mismo, el mas simple, el mas inseguro, el mas cascarrabias es justo tu príncipe, el anti-heroe de la película…pero no de tu(mi) películas.
En qué momento dejé de recibir atención cuando me encontraba con una gripe de aquellas??, en qué momento me vi en una isapre cotizando planes y si, aceptando el plan maternal incluido…no es que uno este pensando traer un nuevo ser al mundo, pero es que a esta edad los planes van con “eso” incluido…y por ende es mas caro, y ese 7% de tu sueldo se va para allá, teniendo que pagar la diferencia obviamente. Llega la cartola del banco, el resumen de la AFP…
Y si, a pesar de todo, comencé a ocupar las tarjetitas con los logotipos de palomita, las debito y el papel con mosca para cancelar.

Recuerdo cuando paseaba de la mano de mi padre, y veía hacer todo esto…que lejano me parecía…si a mí aún me falta mucho…salir del colegio? Nooo, aun quedan muchos años…entrar a la universidad? Ufff millones más, y trabajar? Imposible aún siquiera pensarlo, cuando este trabajando me voy a casar y voy a tener un hijo, y será niñito, y su papá va a estar –chocho- lo va a hacer dormir y yo no sabré si colocarle el babero a él o a la guagua.
Que increíble, colegio? Egresada…Universidad? Titulada…Magister? En penúltimo semester…trabajo? Hace rato ya.. No hay matrimonio, no hay niños ni menos marido…es que cuando uno es niño(a) ve todo taaaaaaaaaaaan lejano, y hoy que lo vivo me parece tan irreal…
Dónde está la mano de mi papá ahora?
DÓNDE ESTA???!!!

La lucesita de la caja a dejado de parpadear..por fin avanzan las cosas por la huincha magnética. Subo las bolsas a la maletera, enciendo el contacto….las luces…el cd ha comenzado a tocar otra vez, subo el volumen y la noche recién comienza…y yo aún debo ir a la farmacia a comprarme los remedios.

…y aún no voy a ver las fuentes de providencia..que lindas luces…

Es difícil a veces hilar algunas memorias o sentimientos...no pretendo detenerme en correcciones de redacciój ni ortográficas, solo plasmar lo que se me esta desvordando de la cabeza y las entrañas..

Han sido ocho meses macabros, han sido 3 semanas en que no he dejado escapar lágrima alguna, y de cierta forma es que no salen...el dolor se traslada de lugar, pero nunca deja y abandona a su cuerpo..Desperté hoy cargando en mi interior el terror de un sueño, de un mensaje, y lo peor de todo, es que mientras soñaba, sabía que lo estaba haciendo pero aún así no podía parar de hacerlo.

El otro día se me acercaron para preguntarme como estaba...que cómo estoy? imposible desifrarlo..he tenido cosas, ideas y sensaciones demasiado extrañas en mi, he sentido la necesidad imperiosa de volver a reencontrarme con sinópsis de mi vida, unas posibles y otrs tan irreales.

Hoy miro las fotos con algo de temor, de no entender la realidad, de no saber que es, fue o será cierto!! No se si alguna vez exististe, si alguna vez pudo existir algo tan bueno...y me mata la sensación de sentir eso tan lejando.

Ya son ocho meses y dos días....hace exactamente ocho meses atrás dejamos tu cuerpo bajo kilos de tierra...justamente a esta hora, exactamente hace ocho meses atrás me encontraba en viña, estabamos almorzando, como detenidos en ele tiempo....no cabía en cuenta lo que horas antes habiamso hecho....nunca deja de perseguirme esa duda de...si te hubiesemos podido salvar.....

Cómo no fui capaz de darme cuenta antes que tenía todo lo necesario para ser feliz, y hoy me doy cuenta que he perdido mi piedra angular.

Todo aquello que alguna vez conocí como familia lo he perdido, hoy ya no queda nada...la imagen perfecta se ha desaparecido el mismo día que tu te fuiste

Se que puedo continuar, pero que hacer si en realidad no se tiene las ganas?!

Los días continuan pasando...

...hay veces que de tanto recordar nos quedamos atrapados en el pasado de sensaciones, de olores, de sabores y de licores.

La vida esta llena de pequeñas sinopsis de absurdos recuerdos que a veces marcan y trascienden los acontesimientos y hechos pasados...que a veces necesitamos para seguir vivios...