pensamientos de momento...

...es extraño..leo un par de cosas y trato de imaginar a que se deberá.
Los hechos distanciaron la existencia "sabida" de dos entes, una tan inentendible como la otra, cada una por sus circunstancias de vida.
No dejo de extrañar muchas cosas, entre las obvias aparecen tambien otras que son cuestionables.
Trarde nos llega la maduración para enfrentar ciertas cosas, nos llega el entendimiento.
Por el dolor se pueden decir muchas cosas...
No acepto ni me resigno a otra pérdida..no si lo puedo evitar, y si está en el timepo volver a encajar las piezas esperaré, todo con tal de volver a lo que nunca se estableció.

Han sido días extraños, he logrado encontrar una gota de calma entre tanta tormenta, un poco de paz entre tantos pensamientos..

Es extraño, justo hoy recordaba esa última salida…ese último paseo de tu brazo en Algarrobo. Era de noche y hacia frío. El recorrido esa noche fue más amplio que el que soliamos hacer.
Fue un paseo en silencio, reflexivo, hablabamos de la vida, de los sueños, mientras la tierra crujia bajo nuestras zuelas..
Fue hace exactamente un año cuando realizamos nuestro último viaje juntos.
Recuerdo haberme tomado de tu brazo como siempre hacía. El cielo estaba teñido de rojo y el aire húmedo. Jamás pasó por mi mente que esa sería la última noche que estaríamos los dos en Algarrobo. Para cuando yo regresé tu ya habías partido hacía solo unas semanas de esta tierra. Necesitaba traer a mi mente y a mis sensaciones las últimas cosas que habiamos hecho la última vez que estuvimos juntos,y no pude evitar realizar nuevamente ese mismo camino, ese mismo trayecto, pero esta vez sola, llevando puesto tu polerón, y en mi mente tu recuerdo. El cielo esa noche tambien estaba teñido de rojo y de luto, el mismo que carga hoy mi alma que te extraña a cada segundo, que añora los segundos por reunirse contigo.

Hoy me encuentro en un lugar diferente, pero con los recuerdos mas vivios qu nunca. No pude ir a ese lugar, no me sentí fuerte como para hacerlo, pero si me vine a estar cerca de ti antes de volver a la capital, a la rutina.

Ha llegado una nueva estación a esta parte del mundo…y en conjunto al otoño caerán montones de hojas que ya habrán cumplido su ciclo, el mismo que cumpliste tu en este mundo.
Respiraré ese aire marino que tanto amabas por los dos, miraré y fijaré como nunca mi vista en el cielo y dejaré que el viento susurre todas aquellas cosas que la vida me ha callado, y que hoy mi silencio mantiene en secreto.

i am me..

Se que he sido siempre una contradiccion.
De chica fui rubia-colorina y ahora soy castaño.
Camino con short y chalas a comprar helado, para cucharearlo en el balcón mientras tiemblo de frío.
Que me encanta tomar sol y andar ligera de ropa, pero mi estación favorita es el invierno.
Me río hasta las lágrimas, cuando en verdad lloro por dentro.
Que busco la soledad, cuando en realidad lo único que necesito es compañía
Que me enamoro siempre de quien no me quiere.
Que digo “te odio”, cuando en realidad lo único que quiero decir es “te quiero”.
Que de desayuno me preparo una sopa para uno y que a la hora de almuetrzo me tomo un vaso de leche.
Que me encanta ver y estar con mis amigos, pero me he vuelto una hermitaña
Que mi pelo es ondulado, pero siempre me lo aliso…
Que te hablo aún cuando sé que no estarás más presente para oírlo.
…y es exrtaño despertar de un porrazo a la vida, y ver que ahora cuando siento deseos de llorar lo hago a destajo, sin privasión de ninguna gota, hasta la médula me retuerso si es necesario, y si así lo deseo.
Saco el auto en la madrugada y me voy a manejar tan solo porque me dio la regalada gana de hacerlo, y si un dia desperté con ganas de ver un atardecer en la playa, o ver las estrellas de cerca, manejo donde tenga que ser y lo hago.
Camino en la lluvia
Y bebo de la botella; eso no me hace ni mas ni menos femenina, solo me hace ser yo
Y no pretendo cambiar, ni por lo que vayan a pensar o vayan a decir…
Desearía haberme abrigado en vez de entumirme de frío y resfriar,
Haber dicho te quiero en vez de haber callado,
Haber estado acompañada en vez de haber apartado a la gente
Y estar más de una semana sin alisarme el pelo.
De tomar desayuno decentemente y almorzar a un horario prudente
Y querer a quien me quiere y dejar de gastar energía en quien le soy indiferente…
Pero aún así, no me arrepiento en lo más absoluto
Y agradezco haber tenido la oportunidad de haberte hablado y acompañado mil veces, y aunque ahora te hable y no me escuches sé que me estas acompañando
Y que en algún lado tu también estas siendo una contradicción
Al igual que yo…

Son solo cosas que encontré en la web, en mi desesperación por leer y entender tantas cosas que aún no me dejan vivir...

-La pérdida de un ser querido es una situación por la que muchos hemos atravesado o atravesaremos a lo largo de nuestras vidas. Si bien es una de las transiciones normales y naturales de la vida, no sabemos si por lo inesperado o impensado, nos deja en una situación de estupor, aturdidos, y sin palabras que nos permita describir o expresar nuestras sensaciones y sentimientos. Nos apegamos a seres queridos que nos acompañan, nos complementan y terminan siendo partes nuestras. Toleramos su ausencia, si sabemos que ésta no es duradera y que a pesar de la distancia, podremos recuperarlo, pero si tenemos que confrontarnos con la irreversibilidad de la muerte, entonces, ya nada nos consuela, y la angustia y el miedo, se transforman en nuestra diaria compañía. ¿Será por eso que la perdida de un ser amado nos hiere haciéndonos sentir un dolor insoportable, como si nos hubieran arrancado una parte vital de nosotros mismos.
En este trance se resquebraja nuestro mundo, lo que era hasta ese momento, ahora ya no lo es más, perdemos el timón de nuestro barco, no sabemos cómo ni para dónde seguir. Nuestra vida pierde sentido y muchas veces anhelamos la muerte como única salvación, en una fantasía loca y desesperada de reunión con ese ser querido en algún otro mundo.
Nos duele el cuerpo y el alma, nada nos calma, la tristeza y el anhelo de recuperar lo perdido, nos agota, nos abocamos en una búsqueda sin fin. Nuestras cabeza trabaja a un ritmo alocada en su intento de encontrar respuestas a tantos interrogantes, pero como un disco rayado, se repiten escenas, se reviven recuerdos en un intento de recuperar a ese otro aunque sea a través de la memoria.
Nuestras lágrimas se transforman en el mejor modo de sintetizar el desasosiego, el vacío y el miedo de tener que enfrentar el mundo sin ese otro. La culpa de no haber podido evitar de algún modo la muerte, y tener que lidiar con ella ahora, nos deja impotentes y nos hace sentir que ya no podremos nada.

-Y uno aprende... después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma.
Y uno aprende que el amor no significa recostarse y una compañía no significa seguridad.
Y uno empieza a aprender…. que los besos no son contratos y los regalos no son promesas y que uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos.
Y uno aprende a construír todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes….. y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.
Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calorcito del sol quema. así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar que alguien le traiga flores.
Y uno aprende…. que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, y que con cada adiós uno aprende.


-

[!]

Mi primer comienzo de año sin tí, mi primer marzo sin ti..comienza mi primer "Ostereie" a solas...
Observo la foto que tengo delante mío y me parece tan irreal, tan magico y a la vez tan devastador, tan doloroso, tan hiriente, tan tétrico..y lamentablemente tan real.Ya no estas conmigo!
Inevitablemnete me he visto consumida por este sentimiento,me he apartado y las ganas de seguir se esfuman a ratos. Estas cuatro paredes se han vuelto mi mundo, estas teclas mi via de desahogo, y mi mente mi carcel.
Es tan dificil explicar lo que se siente perder ala persona que uno mas ha amado..a tu partner, a tu amigo, a tu papá....
No hay día que maldiga por no estar contigo.
No hay día que no me pese
No hay día (!)

No escribiré de justicias, es algo tan relativo,
pero me cuenta entender por que alguien tan bueno, tan puro, tan simple haya tenido que partir así. Tres semanas fue muy poco para alcanzar a asimilar que te perdía. Fuiste el regalo mas rande que me pudo dar la vida, de haber tenido la oportunidad de compartir contigo, de haberte escuchado reír, de haberte podido escuchar, de haber podido admirar lo grandioso que eras.

...es todo esto tan irreal...
7 meses y medio

A TI

...A ti que lees estas líneas, que estás bajando por una de las tantas autopistas de la ciudad en esta mañana de marzo o, tal vez, estás en un vagón del Metro -con la mirada extraviada, como todos los que viajan a esta hora-, o paladeas el primer café y recorres distraído las páginas de este diario, buscando algo que no sabes qué es. A ti, que llevas a tus hijos al colegio y que acabas de no escuchar una pregunta que te hizo tu hija más pequeña, porque estabas pensando en otra cosa. A ti, que acabas de salir de la ducha y te ves un instante en el espejo. A ti, que pasas rápido a mi lado y casi me empujas y no me ves. A ti, que -con apenas 18 años- te levantas con el tedio pegado en el alma y te enchufas al computador para no abrir la ventana de tu pieza que da al jardín. A ti, que miras a tu marido todavía dormir a tu lado, y ves su nuca y su piel gastada, y sientes en el centro de tu pecho un hueco, la sensación de un cansancio del que quisieras huir a miles de kilómetros de ahí. A ti, que estás comprando el pan sin emocionarte con su olor y su temperatura. A ti, que entraste al cajero automático y descubriste que el saldo de tu cuenta era negativo, y sientes miedo, rabia, angustia. A ti, que acabas de dejar a tu niño en la sala cuna y te fuiste sin cantarle esa canción 'que a él tanto le gusta'. A ti, que acabas de entrar en la oficina y te dispones a iniciar un día igual a todos los días, trabajando sin amor por lo que haces, como pieza de un engranaje que te devora.A ti quiero agarrarte de la solapa, del brazo -con respeto, pero con fuerza-, a ti quiero detenerte en tu carrera loca y decirte lo que tal vez nadie te ha dicho nunca, porque no se enseña en los colegios ni aparece en los diarios. Yo no soy nadie para quitarte cinco minutos de tu atiborrada y desesperada agenda, soy uno más entre los millones que bajan esta mañana a comenzar un día más en la ciudad. Entonces, ¿por qué habrías de desconectarte de tu 'iPod' o apagar tu celular para escucharme? Pensarás acaso que soy un predicador más, un vendedor de seguros, o alguien que quiere robarte a plena luz del día. Sé que me mirarás con recelo, con molestia, con desconfianza.A ti, que me oyes pendiente de tu reloj, quiero decirte, antes de que desaparezcas devorado por la multitud: 'El hombre es desgraciado porque no sabe que es feliz. ¡Eso es todo! Si cualquiera llega a descubrirlo, será feliz de inmediato, en ese mismo minuto. Todo es bueno'.¿Y eso era todo? -me dirás-. Sí, y te digo: todo lo demás, fuera de eso, es nada.Si te he agarrado de la solapa y te he abordado a esta hora de la mañana de este jueves que escribo es para decirte que eres feliz y no lo sabes. Y que eso que te dije lo dijo una vez un hombre como tú, que se llamó Dostoyevski. Y yo, ¿quién soy para hablarte así, para entrar en tu privacidad y leerte la cita de un ruso que no conoces? Yo soy el muerto. Yo estoy muerto, tú estás vivo.¿Muerto tú? -me dirás-. ¡Pero si puedo tocarte y verte y oírte!Sí, pero estoy muerto. Yo me levantaba en las mañanas como tú, prendía la radio como tú, paladeaba un café como tú, miraba distraído las primeras nubes en el cielo, y llevaba a mi hijo al jardín, y no sabía que era feliz, que estaba vivo. No lo sabía, como tú no lo sabes, como no lo saben tantos que no pisan con placer las primeras hojas del otoño, que no se detienen a ver los primeros rayos de luz colarse por la ventana para entibiar la piel del o la que duerme todavía a tu lado.Pero esto, en realidad, no me lo enseñó Dostoyevksi, sino mi pequeño hijo Clemente, un niño como millones de niños que en este momento son llevados al colegio, un niño que me hizo una pregunta que no escuché una mañana de un jueves como hoy. ¡Eres feliz y no lo sabes! Eso es lo que enseñan los niños que mueren, eso lo aprendemos de un golpe los que morimos con ellos, eso es lo que los vivos como tú no pueden escuchar.

Columna de Cristián Warnken

Jueves 06 de Marzo de 2008

..."eso lo aprendemos de un golpe los que morimos con ellos, eso es lo que los vivos como tú no pueden escuchar..."

...llegó sin querer esto a mi mail, me lo mandó una amiga y lo volví a oír hoy en una reunión, en consejo de profesores...

Yo tampoco sabía que era feliz, que no necesitaba nada más, hasta que me vi en el extremo de la vida, hats que vi que la felicidad y el producto de mi alegría de evaporaba...fue ahí cuando logré persivir un par de segundos lo que tuve y no volvería atener....

Yo también ya estoy muerta, una parte muy grande de mi murió esa mañana contigo...

Remember when..

Habia escrito muchas cosas...pero creo que quiero dejar este link con la siguiente cancion que escucho en este momento que me ando alguien por ahi..
http://www.youtube.com/watch?v=2Y4NTXT96EM

The.Call

Que alguien se interese en agarrar su telefono celular y gastar sus últimos minutos llamando a otro país para saludar y decir que te quiere no tiene precio....


....para todo lo demas existe visa.

viaje?

s-i-e-t-e [!]

...no sé, quizás sea porque este bloqueada la imagen en su totalidad. Recuerdo una pieza..en tu quietud,tu semblante comenzó a apagarse...era la última noche de. Eso si lo recuerdo...entre como a esta misma hora, tomé tu mano y me senté como lo hice en las últimas noches a mirarte y contemplarte, a tratar de creer que era una broma. Cada mes se hace mas difícil, cada mes se hace mas insoportable.
...cuando llegó esa mañana sabía que algo había cambiado..el pulso disminuyó, eso que me había preocupado de tomar día a día de pronto comenzó a ser cada vez mas imperseptible. Tu respirar de pronto se hizo como la de un niño y sin más, partiste...
Ya son siete meses...cada uno de ellos, cada hora, cada minuto, cada segundo te he pensado...te he extrañado con las entrañas, te he necesitado con el alma.
Lo que no daría por tenerte aquí
por decirte nuevamente todo lo que te quiero, adoro, amoo!!
viejo te extraño demasiado..

La Vida Es Un Ratico..