mundo feliz?

Hace mucho que dejé de creer en uno, y cada vez que creo tener algo que se le parezca a uno se me desvanece.es, no es, es , no es, es , no es, es...NUNCA FUE.
Mi cabeza, mi corazón, las entrañas siempre me juegan malas pasadas, mi mente fría se mantiene aún fiel, y trata de hacerle entender al resto de mi que le hagan caso, que por algo siente lo que siente.
Hoy siento un vacío y un dolor tan grande por creer que una persona muy especial para mí me quería..y cuál fue el punto¡??? NO DE LA FORMA QUE YO QUERÍA QUE ME QUISIERA..de qué me sirve que me quiera entonces?
Han pasado tantos años que esto ya debería ser suficiente y no logro hacer nada, ha ocupado mi mente y corazón cada uno de esos años, lo sigue ocupando y si lo aparto y trato una y otra y otra vez de borrarlo es por lo mismo.
Por que cresta creí cuando me decía que le había afectado mi alejamiento, por qué cresta le creí cuando me hablaba de "creerle a ravés de un llamado", por qué cresta le creí esas cosas que podrían significar dos cosas, y yo, tan ciega tan tonta creí que me quería como yo quería que me quisiera, pero en verdad el no me quería de esa manera.
Hoy es nueve de Julio, una fecha tan importante para mí, tan dolorosa, de tantos cambios. Hace 4 años atrás una fecha como hoy me dijeron que mi angel se moría y no podría hacer nada por ello, hace un año atrás, un dia como hoy comencé a habitar mi primer hogar, un dia como hoy digo chao al hombre que MAS QUE QUERÍDO Y QUE MÁS ME HA MARCADO...y duele tantooo. ( y lo que más duele, es que a él le da igual dejarme ir)

Esque hay cosas que me desaniman tanto tanto...

sussstooo

Soy una linda pollis como dice mi amigamejor...y mas que pollis ya a estas alturas me considero una gallina, bien emplumada y cobarde. Me gusta el corral en el que vivo, y no me molesta coexistir con toda esa manga de animales que a veces les da por ir a pastar cerca del maizal. No les tengo miedo a ellos, no señores..gallina pero no clueca.

A lo que temo es otra cosa, que me com promete más..tengo susto de dejar de ser libre, esq tanto tiempo aletiando sin tener que dar por qués trae sus secuelas, y aquí estan las mias..que ahora me da susto dejar de ser libre. Yo creo que lo que más pero más me afecta es que a veces espero más del resto, solo porqaue yo sé que estoy dispuesta a dar más por ellos...suuuuper ególatra salió esta gallina, es q aparte de gallina salió desconfiada, y cuando le van a tirar las semillas sale corriendo , no vaya a ser que a la vieja le de por cazarme y hacerme cazuela.

Tengo susto...nervio...no quiero dejar de aletear libremente, pero a su vez, quiero..quiero ver que pasa más allá de...que pasa si....

sea lo que sea....no soy una gallina cualquiera...

time to say goood bye...

No es un país mágico que se encuentre dentro de mi closet, no tiene nieve ni una reina de hielo, no hay leones ni giles mitad humano mitad caballo...pero no por eso es menos mágico.

No tiene castillos, pero tiene una fortaleza aún mas poderosa que esas puertas gigantes de cuento.

No tiene hombre con armadura y lanzas a la entrada, pero tiene un angel con alas tan nobles y grandes que recubren su entorno llenandolod e luz...y allá mismo es precisamente donde me voy.

Es que es ahi donde puedo liberar catársis "que el sentimiento muere si no se muestra"...no tiene ni idea la cantidad de sentimientos que cargo dentro, y que ninguno ha muerto, estan mas vivo que maluco.

Decisiones con su dejo de duda, las decisiones que nos influirán siempre nos producen eso...y al tomar la decisión uno va como pisando huevo, pero cuando aparecen esas "COSAS" que te hacen ver que tu decisión fue la mejor, me hacen tener la duda igual en cierta forma ( pero la duda es por los sentimientos que tengo tan grandes-aunq me digan que se mueren si no se sacan- a mi no se me mueren na po, si ese es el problema). Estoy tan segura ahora que es lo mejor para mí, y es allá...en ese lugar mágico donde las penas que me piñiscan el cuore, las gotitas saladas revoltosas y la sonrisa al reves me aborden, será donde sanaré..porq es mágico ese lugar, me parte con el aire, como un cuchillo, me abre por la mitad y me saca todo ese humo negro, lo vacía y después el sol cicatriza...y los quehaceres amados me terminan por llenar esos recovecos que después empiezo a sentir vacíos...( debo reconocer que estoy siendo hipermega optimista) porq a la larga voy a estar mas triste que la cresta, pero al menos sé que será en paz de que no me conformé con migas, porq lo que yo quiero es la torta entera, y si esas migas no hacen ni una fracción de esa torta, entonces ...ade!

..ese lugar mágico silencioso, ideal para hacer de tripas corazón, a la vez kamikázico pero necesario....dos semanas...yo creo q voy a terminar estando mas tiempo allá de lo que creo..espero q ninguna bruja de cuento ni duende satánico se haya arrancado de su cuento pa ir a joderme lapita...

A ver si le "dices eso a tu mamá"...sabes mamá, yo la descalifiqué hasta que me dio puntada, siempre voy a tener una comparación de lo incomodo que ella me hacia sentir aunque me quedara en su castillo..provoque rechazo que hizo que ella no quisiera demostrarme nada de sentimientos...hasta que se aburrió de que la basuriara y se fue....aconsejame mamá...(mijito deje de mandarse cagada tras cagada)....ahhh pero se me habia olvidado...era mentira lo de la mamá.....ahhh pero se me olvidaba, era mentira que te achacaste..ahh pero se me olvidaba...no te importa....

no es un país mágico, pero será el lugar que me acune

no será un país mágico pero es el lugar que me acercará a esas alas que necesito para cobijarme

no será un país mágico...pero ahí es donde de verdad existe la magia....

de tripas corazón

Hay días en los que despierto con una determinación que da miedo.Me lanzo del catorceabo piso como si nada y caigo de pie, me como un ají verde a masticadas y no se me sale ni media chuchada...o simplemente con todo los sentimientos que tengo..digo adiós..solo cruzo los dedos y me digo: que me duree que me dureeeee....

Quiero una nube e el cielo con estacionamiento en el -1 para poder ir a verte las veces que me den la gana, quiero una dieta milagrosa que me haga bajar los kilos de más en un solo día, quiero que el Kampu me hable pa poder contarle tantas cosas..quiero que me quieras...fue demasiado pedir en realidad..es que si me dijeron de chiquitita que los manzanos no daban peras, y yo dele con que esa era una pera caida del manzano, y no po, era una manzana.

Las palabras no simepre se las lleva el viento, y si estas son llevadas, los actos nos hacen recordar que era lo que decían...Y HAY ACTOS QUE NO ME HAN DEJADO OLVIDAR NI LAS PALABRAS...

Es que el elefante tiene que ser muy careraja pa estar hablando de orejas..y lo mas chistoso de todo es que siempre habla de ellas, me pregunto yo, tendrá espejo en la casa? si incluso es mas orejón que el burro. Hay entes muy frescos y malintencionados, o quizás ni tan mal intencionados, sino que no estan cachando ná de ná, (y aquí entre nos, hace rato que dejé de explicar las webadas).

Tres semanas de claustro mental, no va a ser menor la cosa..me refugiaré en mi mundo interno, que pequeño no es, tiene hasta un lago propio.

de tripas corazón...

Así hay que ser, o sino después se paga...y mi saldo quedó ya más que copado...

que.. A CONTESE

Creo haber dicho mil veces estas palabras y las mismas mil las he desmentido, pero si hay algo que debo hacer, es ponerlas mil veces en práctica.

Puede que comience a redactar una parte de una confesión, sobre algo que NUNCA va a pasar, pero como acostumbro a soñar cosas imposibles, en algún remoto desquicio de mi mente, creí que podría ser cierto. Es que hay que tener muchos sueños para poder enfrentar tanta realidad.

Creo que estuve al rededor de un año y medio viendo si te volvía a hablar o no..ya había pasado tres años y medios desde la última vez que te había dirigido la palabra, y por alguna razón, a pesar de toda el agua que había pasado bajo el puente, siempre hubo en mi, sentimientos y pensamientos hacia ti. Conocí otras personas, de esa etapa transitoria entre niña-mujer, pasé a la segunda, pero siempre contigo en mi mente. confesión? yo quería vivir eso contigo....confesión? nunca dejé de quererte.

Por qué será que me es tan difícil demostrarte tanto sentimiento. Yo sé que tengo una barrera gigantezca contigo, por todas las cosas pasadas, si bien comprendo las situaciones, hay una parte de mi que se quiere resguardar de tanta pena que he tenido que pasar en tan poco tiempo. De los 27 años que estoy vistiendo, cuatro de ellos han sido los mas dolorosos que jamás imaginé vivir. Donde las catarsis de emociones deben ser muchas veces amansadas con el aislamiento y una buena dosis de playa.

Volviendo al punto...un año y medio diciendome, le hablo o no? hasta que justamente hace un año atrás me armé de valor y te escribí..quería saber de ti, y no pude aguantar. Recuerdo perfectamente cuando fue porque era fin de semana largo y yo estaba en la playa. A la semana después nos volvimos a ver. De eso ya ha pasado un año, un año en que han pasado varias cosas para mi... en que desglosé a -ese ser que tenía en mi mente- durante tanto tiempo y empecé a ver al que en verdad era, o al menos al que se dejaba mostrar. Conocí también una parte muy poco amable y comprendí también que esa idea tejida durante tantos años no existía, porque digamoslo...SABER QUE NO TE QUIEREN DE LA FORMA EN QUE UNO QUIERE ES ATROZ...sobre todo para el que le toca ser menos querido, o no querida de una.

He pasado varias cosas, pensando que las cosas en algún momento encajarían, pero es imposible hacer entrar un rombo en el encaje cuadrado, y eso es lo que nos pasa...no encajamos..y no quiero ser injusta, pero si no encajamos es por ti... o sea.. en realidad el asunto es de ambos pero, tu no estas ni ahí con hacer que las cosas encajen, y es que, en realidad, las cosas deberían encajar por si mismas, o no?

confesión? me faltan agallas para decirte hasta nunca....

confesión? me dolió tanto la pérdida que tuve hace casi cuatro años atrás, lloré tanto y sufrí (sufro) tanto con el hecho de que sé que no lo volveré a ver, que fue que me prometí implícitamente no dejar nunca más ir a las personas que quería, que si ellas querían o debían irse..ok, pero no pasaría por una decisión mía, porque el dolor no me lo quería bancar de nuevo, es mas no me quiero volver a bancar un dolor así nunca más....nuca más quise dejar alguna discusión sin luchar, y es por eso que me mantengo aquí, pero también me analizo y me digo...misma, o sea qué debe andar tan mal en ti que permites también ciertas cosas por parte de quien se supone "te estima".. and the answer is....I DONT KNOW...

A veces creo que no voy a poder querer a nadie más como lo hago contigo...como también creo que tu no vas a querer más a alguien como quieres a ella....que circulo vicioso no??? siempre habrá alguien antes de mí, siempre habrá una mejor opción, siempre con alguien lo pasas mejor que conmigo...y no es victimización, es cosa de leer las cosas que me has escrito o dicho, y la respuesta cae sola de cajón.

Creo que de todo lo que me ha dolido la muerte de MI ser querido, puedo sacar una ventaja que puede sonar hasta irónica...el dolor....sé que nada me va a doler tanto como ya me ha dolido, que no voy a llorar más de lo que he llorado, y si me paré a pesar de eso...me hice imortal...

Tengo en mente algo..pero no será parte de esta confesión....eso queda para un futuro...demasiado cercano....

culpables???

Muchas veces ignoramos lo trementamente influyentes que somos de nuestra orbita, y que no son factores externos los que las influyen. Si muevo el ula ula se mueve porque nadie mas que YO ejerzo el movimiento necesario para que este comience a girar, y dependiendo del movimiento de MI cuerpo es que se mantiene en movimiento o cae a MIS pies.
Esto puede gustarte o no, pero ya no viene a ser problema de nadie más que uno mismo..entonces.. POR QUÉ TENGO QUE TENER LA CULPA YO??
What u give is what u get returned..that´s all..
Creo que para comenzar a encontrar soluciones a los problemas que se puedan tener, hay que comprender que uno fue el gestor, y que cargarle esa mochila a otro es lo mas fácil, para así exonerarnos de las culpas propias de lo que se ha hecho con tu vida my friend.

Eso es todo lo que quiero acotar al respecto